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August 06, 2013

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爱情甜蜜,祝福你;一福,真心真意,不偏不倚;二福,宽容包含,不埋不怨;三福,形影相伴,不离不弃;四福,温柔呵护,甜蜜美满;五福,爱你真情,有增无减。五福临门,幸福盈满心,爱情永葆青春。七夕情人节快乐!!

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郭靖在终南山上,碰到了霍都。 霍都说:“如果你在十招之内夺我扇子,就算你赢。”郭靖答应了。霍都大笑三声,把扇子撕了。天热了,冷笑话颇受欢迎。

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武松墓在山东又被发现,墓内《武松日记》经专家确认为珍贵文物, 其中有两段已翻译成现代汉语: 一是《打虎悔恨篇》:昨天确实喝高了, 竟然连老虎也敢打,真是仗着年轻耍二球。 二是《晚年反思篇》现在看,当年拒绝嫂子有些草率, 不仅害了哥哥,自己丢了差使,吃上官司,还被逼当了土匪,不值!采访武松 武松打虎,成为英雄,当地电视台前往采访。 武松大发感慨: 你们当地的交通条件真是差劲!那么早就没有了公交车!害得我独自一人赶夜路,还差点命丧虎口! 那武松难道是火星人 咱班语文老师姓林,没威信。 学了《景阳冈》之后,她问我们武松是什么样的人,全班齐声说是地球人,她再问,还是如此。 她急了,大吼: 武松怎么会是地球人?武松怎么会是地球人! 全班笑喷。偷看日记 妻子怒斥丈夫: 你为什么偷看我的日记? 这 丈夫张口结舌,半天才说, 你是怎么知道的? 妻子声色俱厉地说: 因为我刚看了你的日记,上面写着你昨天偷看我的日记了! 观察日记 老师让同学们回家后,仔细观察一种动物,并根据观察到的写一篇观察日记。 小明按时完成了作文,并把作文本交给了老师。 作文本很快发了下来,老师在上面写了这样的批语:这篇作文语言流畅,词语运用恰当,文中动物描写的也生动传神。可是,我亲爱的小作者,请你明天务必带上你写的恐龙到教室,我好让别的同学也观察观察。你们都弱暴了

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同学脚很臭,每次下课回宿舍脱了鞋子,我们受不了。他竟然说这样多好,鞋子一脱,宿舍里连蚊子都没有了,还省了蚊香。只听另一个同学幽幽的说了句:蚊子是没有,进来一堆苍蝇。

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光棍节通告:亲爱的光棍们注意啦

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我刚走到胡同里,就听见楼上有人喊我: 陛下 陛下! 我抬头应了一声: 干吗! 然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说: 早喊了,让你避一下嘛,你怎么一点反应都没有呢?

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酒桌上,两个朋友谈起了自己的梦想。A: 20岁时,我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时,我真想像儿子认为的那么有钱。 B: 老兄,你现在已经40岁了啊。 A: 是啊,现在我真想像老婆认为的那样,在外面特别受女人欢迎。

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房价猛跌,肉价猛降,油价回落,物价涨停,工资猛增,收入加倍,存款翻翻,钱包鼓鼓,上述现象,至于你信不信,反正我是信了,愿你愚人节快乐,生活‘愚’来‘愚’好。

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售票员说: 同志们,请收腹。 小伙子说: 我们是乘客,你怎么军训我们呀,这公交车什么时候成了战车。 售票员说: 公交车上座位不多,绝大部分乘客就是站的,可以说是站车呀。 胖子说: 售票员,你能不能特别照顾我一下,不用收腹,麻烦你不要让人再挤上车了,否则,我的肠子都会挤出来了。 公交车上的美女 拥挤的公交车上一男坐在靠窗的位置,旁边站着一位没有找到座的美女。 男色心大起,一直色迷迷地看着美女。美女不搭理他,装作没看见。 半个小时后,男故意调戏美女,说: 世界上最开心的事是看别人站着而自己坐着! 美女装作没听懂,然后礼貌地问男: 你去哪? 男高兴地说: 我去XX酒吧! 美女笑道: 哎呀,世界上最开心的事是看着别人坐过好几站了,别人还不知道,就不告诉他! 公交车上让座 坐公交车,上来一个80多岁的老奶奶,手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。 过了一分钟,那个老奶奶对着小伙子说: 帅哥哥,谢谢你哦! 周围的人都愣住了,那小伙子半天反应过来,回道: 不用客气的,美女。给你20不用找了

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恐怖,恐怖。真庆幸我还能把命保住。那场我自导自演的前车之覆,带给了我贼深贼深的感触。往事历历在目,我此刻一一追溯。经历了苦痛挣扎后的觉悟,终于上升到了前所未有的高度。

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前几日一90后小男生想泡我。 请我在河边烛光晚餐后,绞尽脑汁接下来的活动,最终选择去唱歌。 点了十瓶啤酒,两人唱歌唱得很嗨。 喝到第九瓶的时候,只见他神情迷离地望着我说: 你怎么还不醉? 为什么不跟他打高尔夫球了 老刘,你为什么不跟老李打高尔夫球了 老张问道。 当你不注意时,就用脚移动球,你愿意跟这样的家伙打球吗? 老刘答道。 唔,不愿意。 老张也承认到。 老李里也不愿意呀。 老刘答道。是不是可以去变性? 甲:杀人偿命 乙:等我死了就算偿命了 甲:欠债还钱 乙: 等你死了给你烧纸钱 甲:是金钱如粪土 乙:原来你家里的别墅式用粪土换的啊 甲:人在做,天在看.我站不更名坐不改姓 乙: 那是不是可以去变性?去你的和去你妈的 今年我在公司表现格外突出,老板奖励给我一个带家属出国旅游的机会。原本我打算带上父母,老婆孩子全家五人齐出动,但老板说最多只能四个人去,他要求我回家考虑一下到底去掉谁的名额。回家后,我偷偷地和老婆商量起来。 我对她说: 你在家趁这个机会好好收拾一下,去你的吧! 老婆急了,说: 你妈身体不是太好,去你妈的! 我和老婆互不相让,争执起来。 去你的! 去你妈的! 去你的!两胖子

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18楼圆角-上左圆角-上右圆角-下左圆角-下右16楼真他妈贱,人家白富美怎么你了?通常你这种人就是心理变态,追不到白富美就说白富美贱,人家也有可能是通过自己努力才成为白富美得,你羡慕嫉妒恨?锅儿是铁打的2013-05-2501:17 通过努力变白变美的话好像只有整容了企业文化要从娃娃抓起

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一对夫妇躺在床上。 丈夫:“我在想,现在我们家什么都有了,要啥有啥。30年前,咱们什么也没有,可那时我身边躺着的女人年轻又漂亮。” 妻子:“这不是问题,亲爱的。你再去找一个年轻、漂亮的,我来负责把你变成穷光蛋!”

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成功就在下一步 别驻足:梦想不停追逐;别认输:熬过黑夜有日出;路很苦:汗水是美丽祝福;要记住:成功就在下一步。 迈大步,耶,掉坑里了!成功阻止了一段孽缘 一同学91年的,富二代,不学无术。他老爸准备要娶一个92年的女人。 他死活不同意,趁他爸爸不在家,把92年的准继母给办了,然后成功阻止了一段孽缘!中文幽默王

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一年轻人跑去六楼,碰见一个中年人,说: 你是老刘吧,快,出事情了,你女儿被车撞了! 这中年人一下子蒙了: 啊?天啊!这可怎么办啊? 就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来, 不对啊,我没女儿啊! 继续走到二楼的时候又想起, 更不对拉,我都没结婚啊! 到一楼一跺脚, 奶奶的,我不姓刘啊!

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真假悟空打到如来处,如来沉声道: 你们如何证明自己是真悟空? 只见其中一猴摇身一变缩成食指大小,纵身飞入如来掌中,对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒,反而面有喜色,喃喃道, 还是原来的配方,还是熟悉的味道......怕上火,喝加多宝。

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我的手机已经用了三年多,觉得跟不上潮流了,于是向老婆请求,想换一个。老婆说: 要换就换个一步到位的。 我一听很惊喜,谁知老婆来了句: 给你换个老人机!

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因为你,我相信命运的安排,也陶醉。一切都是上天注定,冥冥之中牵引著我俩。现在的我想说的是──我上辈子是造了什麽孽呀?

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我们 原创正能量贴请看完我们是人民当家作主的国家,因此地方可以对人民的土地楼房强征强拆。 我们是法治国家,因此城管可以随便抓人打人。 我们是社会主义国家,因此自家院里埋的乌木要充公。我们是勤劳勇敢的中国人,因此我们的上班族每天加十多小时班,官员敢吃敢拿也敢玩。我们要与国际接轨,因此我们油价不断上涨。我们要领先世界,因此我们知名景区门票是最贵的。我们一些地方要率先达到发达国家水平,因此我们大城市的房价向纽约伦敦看齐。我们国家还不发达,因此我们看不起病,买不起房,也养不起娃。我们国家会越变越好的,因此我们必须查漏补缺,惩恶扬善,从我做起。强人 原创

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中秋生活像火锅,串串香代表我祝福:祝快快乐乐、开开心心、轻轻松松、顺顺利利、健健康康、红红火火、团团圆圆、恩恩爱爱、和和美美、甜甜蜜蜜!

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12) 人在江湖飘,哪能不挨刀,男人不学坏,早晚被人踹!

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4、北风飘飘小鸟叫,小雪节气防感冒。流感季节又来到,西北风吹空气躁,多喝开水身体好;水果蔬菜不能少;三餐搭配有诀窍,科学营养最为妙!

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短信表达你的爱恋之情:当你仍想继续,永远不要说再见;当你还能承受,永远不要说放弃;当你舍不得一个人,永远永远不要说你不再爱他(她)。

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10、寒冷的冬风是我在告诉你注意添衣;纷飞的雪花是我在提醒你保持美丽;冰冻的河川是我的祝福凝在你心里!

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