Get the Look Giveaway!! Recorded by Allison Kreft!

There are so many ways to get creative when designing with Recorded by Allison Kreft! Today's Get the Look layout is simply STUNNING! We ADORE how Designer Jill Cornell used some of our favorite fun features from Recorded to make this cute layout!

Jill's cute circle background could be made with a die-cut machine like the Cricut or Cameo. Our chipboard buttons and twine make the perfect accents!

here are so many fun patterns, stickers and embellishments in this collection...take a peek!

Here are a few of the essentials for recreating Jill's layout!

How would you like to make a layout like Jill's? Enter today to win all of the fun papers and embellishments shown above! Here's all you need to do:

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1、在正常情况下有超常发挥叫优秀，在超常情况下有正常发挥才是卓越。 2、与其做一个有价钱的人，不如做一个有价值的人；与其做一个忙碌的人，不如做一个有效率的人。 3、一个讯息从地球这一端到另一端只需0.05秒，而一个观念从脑外传到脑里却需要一年，三年甚至十五年。 4、学历代表过去，财力代表现在，学习能力代表将来。 5、行为是可以引导的，装傻时间长了就真傻了，装快乐时间长了就真快乐了。 6、消极的人找借口，积极的人找方法；消极的人总有理由，积极的人总有计划；消极的人总在逃避，积极的人总在面对；消极人爱说：不该我做，积极的人爱说：让我来；消极的人制造问题，积极的人解决问题。 7、消极的人看每一个答案都有问题，积极的人看每一个问题都有答案。 8、下对注，赢一次；跟对人，赢一世。 9、我们一定不要当三等公民：等下班、等工资、等退休。 10、我们可以自己长得不漂亮，但绝对不能让自己的人生不漂亮。 感谢欣赏本文，更多唯美的句子请关注：祝福事业成功的句子 职场人生哲理名言[标签:标题]

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23、亲情是什么？她是第一次的付出，但，又是永久的付出，是一种可以感受责任，而后却将责任变为习惯的无私。

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1.秀才进庙避雨。 见一女子在神像下小解，性起将其强暴。女大怒，告上县衙，哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙。打我一针。不痛不爽，害我一生”秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。”县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，相互满足，有何可告。”女大叫：“怨啊！我还想要，他已拔掉，无情无义，太不人道”秀才吼道：“冤啊，成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留，这才拔掉。”县官一拍惊木堂：“本官判决，原告想要，被告拔掉，发回破庙，重演堵尿，退堂……2.两个日本人喝完酒来到大街上，发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。于是他俩决定跟他开个玩笑。“喂！”，一个日本人对小男孩说，“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀？”小孩答道：“为了不让它当日本人。”3.前天，我哥开着摩托车拉人挣点外块，途中碰到一个女的，她说去保险公司上班。刚开到拐弯处，碰到个交警，我哥不敢去了。毕竟是黑车拉客要罚款的，《大概罚1000左右》他要那女的下车，不要钱了，谁知那女的说：“大哥，没事，我有办法。”刚走没多远被交警拦下了，我哥没说话，那女的说：他是我老公，送我上班的，我就在那边的保险公司上班。”那交警也没说啥，正准备放行，谁知那女的下车了，对我哥说“老公，我上班了，对了，今天同事请客，我忘了带钱了，给我几百。”说完，把我哥的钱包掏出来了，拿了三百就走了，我哥当场傻了。4.儿子两岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻啊。”同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五了。”说着，逗了逗妈妈怀里的儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”儿子想了想，说：“都奔三啦!”5.蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是妈的扳了一晚上的腿！6.女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了7.某女被家长命去和一个天秤男相亲。之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!8.全家人坐在一起看男子62公斤级举重比赛，每当运动员把杠铃举起来，老爸都会大喊一声:“好!”紧接着，老妈也会跟看大喊一声:“好!”最后，中国选手决定冲击世界纪录挺举184公斤，遗憾的是，他没有成功。老爸长叹一声，可随后老妈还是一声:“好!”老爸看看老妈，问:“看了半天，你有没有看懂呀?”“当然看懂了!这地板真是好呀!被184公斤的杠铃砸下去，居然连个坑也没有!”9.暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了，但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+。。。10.小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问：“见面杂样？看上没。”小王：“还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨打电话了，说：“阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才。。。没睡着。”女厕的缩写是什么来着

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6、我两眼紧盯着我班的卞宋洁，她的一举一动都牵动着我的心，因为她的成绩将决定我班的名次。只见她不慌不忙地踢着，轻巧地一抬腿，就能踢几十个；她踢毽子时眼睛还不停地跟着毽子的上下走，两个小辫一晃一晃的，脸上露出一丝淡淡的微笑，嘴里还不停地数着。

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虽是张小小的卡片，虽只是几句短短的问候，却是我最真挚的祝福，祝节日快乐！

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本人上班族，最近和朋友干第二产业开了个小店卖衣服。 几个股东都忙决定雇个人看店，可是死活找不到人。 那日在单位午饭，看到一同事想起他对象没工作的样子，和他说我这有个活，要找人看店。 没人的时候，可以玩玩电脑 ，有人来接待下就行，有基本工资有提成，他说回去问问。 过了一会过来找我说： 你开的什么店啊？ 当时我也是脑子一抽回了句： 洗头房。 我给您留个邮箱 禅师问： 你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？ 拜访者道： 当然是金子好啊！ 禅师笑曰： 假如我给你的是种子呢？ 拜访者想了想，豁然开朗的笑了： 那我给您留个邮箱! 我给蜜蜂采到了 春暖花开，是孩子们春游的好季节。一天，幼儿园老师带小朋友上山踏青，要求大家注意安全，1小时后集中。 时间很快过去了， 大家把自己的收获展示一下？ 小强：老师，我抓了一只漂亮的蝴蝶！ 小明：老师，我采了很多桑枣，给大家吃吧！ 小妮：老师，我采了很多野花，可好看了！ 小胖子半天不说话，在一旁磨蹭，老师问：小胖，你采到什么？ 我给蜜蜂采到了，叮出两个大包！ 大家把衣服都脱了吧 一次，大家穿西服扎领带开会。 因空调机坏了，大家都热出汗了。 领导自己也热的不行了。 他站起来说：“大家把衣服都脱了吧。” 鸦雀无声的会场顿时笑声一片。 领导意识到自己说错了：“请大家把西服上衣脱下来吧。”大家有没有同感？ 所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你！ 就连国庆、春节其实也只放3天！把原本属于你的假期挪用，来忽悠你！这次糗大了

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守着你，陪着你，恋着你，一生一世爱着你。累了，来我怀抱；痛了，让我逗你笑，爱你的誓言不会忘掉。亲爱的生日快乐，今天只想对你说：有你真好

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深夜，有个醉汉走到一家夜总会的门前，突然从楼上摔下来一对衣衫不整的男女。 他摇摇晃晃地走到门口，把门敲开，醉汉指了指地上的二个人，说道： 你们的广告牌掉了！新年我开好房间等你

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一人，看见地下有几张百元钞票，赶紧放下电动车去捡。捡来一看，假币！ 回头一看，车没了！ 身旁就是彩票站，趁天黑，买彩票去。一下中了20.000元。 哈哈，好运来了挡都挡不住！ 正在高兴，警察来了。坏了，假币的事被发现了！ 赶忙辩解： 我不是故意的。 警察： 知道，哪有故意让人把车偷走的？ 哈哈，原来是偷车贼被抓了！ 这才真是好运来了挡不住啊！ 再后来 不知道了！别劝了，我已经回不了头了 “妈，别劝我了，我已经回不了头了…” “儿啊为什么一夜之间你会变成这样” “我落枕了”露馅了 五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。 就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。 和爸妈说：累死了，作业写完了。 妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢……你非要匍匐前进

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老四爱美，常于临寝前敷面膜。面膜敷于脸上，惨白吓人。老四亦知之，帮每等众人安寝后方为之。某晚，别室一女孩因急事深夜造访，推门而入，猛见老四面孔，惨叫有鬼，夺门而逃。有点象人

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英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。车子到达目的地后，他下车对司机说： 我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。 不行， 司机坚决地回绝， 我就要赶回家去，好在收音机里收听丘吉尔演说。 首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。他对丘吉尔说： 我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔！

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美容师：你想咋整？女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志林那样。美容师：那整完后是张铁林，你能接受吗？

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一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道： 大爷，您来我这坐吧！ 大爷微笑说： 谢谢你小伙子，不用了。 尊老爱幼嘛，大爷您坐。 你们上班也挺累，你坐你坐。 大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说： 你两能不能别瞎扯了？满车就咱仨人。

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老师：“诸位！最有用的动物是什么？”学生：“教师是鸡。”老师：“什么理由？”学生“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。”

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父子俩为了耕地养了一头母牛,过了几年母牛生了一头小牛,不幸的是还没等小牛学会耕地老母牛就死了.于是耕地时儿子在后面扶犁,父亲在前面撵着牛.每次耕地开始时儿子对父亲说:爹,走吧?!于是父亲就撵着牛往前走,开始耕地.久而久之牛一听见儿子喊爹,还没等父亲撵就开始耕地.) 过了几年父子俩个把牛卖到临村,买牛的耕地时无论怎么吆喝,怎么用鞭子抽打,牛就是不走.买牛的最后气急了说到:还得我叫你爹你才走吗?还没等他说完,牛一听见爹字就开始耕地了!!!

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我：我之前给你打过电话的 领导：我每天接那么多电话呢？哪儿能记得住，你应该给我发个邮件！我：可是我也发过邮件了 领导：每天那么多邮件，根本看不过来。办公室这么近，你不能来跟我汇报下吗？我：这几天去找你，你都不在办公室 领导：难道我去哪里都需要向你汇报吗？我： 领导伤不起呀！

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赵四：熊生熊来，龙生龙，我的儿子一定行。

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2013年的新春开始，让我用祝福伴随你走向新的一年！期待我的朋友会在新的一年里，创造出更大的辉煌！春节祝福短信

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妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”